زگیل خان

مصاحیه با یک اغتشاشگر

zighil — Wed, 11 Nov 2009 11:32:17 GMT

جهت شناساندن چهره واقعی اغتشاشگران ، خبرنگار زگیل پرس مصاحبه ای با یکی از این اغتشاشگران انجام داده که توجهتون رو بهش جلب میکنیم .

زگیل پرس : چطور شد که شما یه اغتشاشگر شدید ؟

اغتشاشگر : ما داشتیم توی خونه به برنامه های مبتذل ماهواره نگاه میکردیم که یه صداهایی شنیدیم . وقتی از پنجره بیرون رو نگاه کردیم دیدیم که چند تا آمریکایی بهمراه چند تا ماشین پر از اسکناس دارن از تو کوچه رد میشن و پشت بلندگو داد میزنن و مردم رو به اغتشاش دعوت میکنن .

ما هم که بخاطر دیدن برنامه های مبتذل ماهواره زمینه منحرف شدن رو داشتیم ، اغفال شدیم و رفتیم ازشون کلی پول گرفتیم و اغتشاش کردیم .

زگیل پرس : شما از کجا فهمیدین که اونها آمریکایی بودن ؟

اغتشاشگر : آقای اونا کاملا شکل آمریکایی بودن و خودشون هم پشت بلندگوهایی که داشتن داد میزدن "ما آمریکایی هستیم" . تازه روی پیشونیشون هم یه مهر گنده "سیا" CIA خورده بود .

زگیل پرس : شما چطوری اغتشاش میکنی ؟

اغتشاشگر : ما الکی میریزیم توی خیابون و شیشه های مغازه های مردم زحمتکش رو میشکنیم و مغازه هاشون رو غارت میکنیم .

بعدشم میریم جلوی مامورای پلیس و التماس میکنیم "تورو خدا مارو کتک بزنین تا ازتون فیلم برداری کنیم و بدیم کانال های ماهواره ای پخش کنن" ، اما اونها مارو نمیزنن و کسی هم بهمون چیزی نمیگه تا شرمنده بشیم و به راه راست هدایت بیاییم ، ولی ما که ارشاد و این چیزا حالیمون نمیشه .

زگیل پرس : چطور به این نتیجه رسیدین که باید اغتشاش کنین ؟

اغتشاشگر : آقا ما از بچگی مشخص بود اغتشاشگریم . بچه که بودیم با تیر کمون گنشجک هارو میزدیم . دو سه مرتبه هم بطرف گربه هایی که روی دیوار بودن سنگ پرتاب کردیم .

یه بار هم بی اجازه مامان مون از کیفش یه 2 زاری برداشتیم .

زگیل پرس : مگه کسی نبود که راه صحیح رو بشما نشون بده ؟

اغتشاشگر : چرا آقای خبرنگار ، یه عده برادر لباس شخصی بودن که دائما با چماق و پنجه بوکس و باتوم به ما نصیحت میکردن که فریب این جنایتکارهارو نخوریم ولی چون ما دین و ایمان نداشتیم و قبلا همش توی سایت های مبتذل میگشتیم ، نصایح برادرانه اونها توی گوش مرتدمون نرفت که نرفت .

زگیل پرس : چرا وقتی آمارها اعلام میشه ، تعدا شما اغتشاشگرا اینقدر کم اعلام میشه ؟

اغتشاشگر : راستش آقا ما که سواد درست و حسابی نداریم و شمردن بلد نیستیم ، در نتیجه نمیدونیم چند نفریم . اونهایی هم که سواد درست و حسابی دارن و میتونن بشمرن ، اکثرا چشماشون مشکل داره و کوررنگی دارن ، و ضمنا از آمریکایی ها پول نگرفتن که تعداد مارو زیاد اعلام کنن .

زگیل پرس : حالا که مردم چهره واقعی شما رو شناختن و کسی از اغتشاشگرها حمایت نمیکنه ، شما چکار میخوای کنی ؟

اغتشاشگر : ما فعلا هیچ تصمیمی نگرفتیم و منتظریم اربابای آمریکایی بهمون پول بدن و بعش بگن که چکار کنیم . اما احتمالا بعد از اینکه پولامون رسید ، یه جراحی پلاستیک میکنیم و دوباره اغتشاش میکنیم ، چون گروه خونمون اغتشاش مثبته .

واحد مرکزی زگیل پرس : ضمن پوزش از شما خوانندگان گرامی ، خبرنگار زگیل پرس و اغتشاشگر عزیز ، بخاطر ضربه غیبی باتوم های غیبی که از غیب اومدن و بهشون خوردن ، از حال رفتن و توسط یه عده که از غیب اومده بودن ، غیب شدند و مصاحبه ما ناتموم موند .

س.ق

zighil — Sun, 08 Nov 2009 17:59:28 GMT

یادش بخیر .

یادمه اون قدیم ندیما که 11 ، 12 ساله بودم (کمی قبل از زمان ظهور و سقوط دایناسورها) یه رفیقی داشتیم به اسم س.ق .

وقتی توی کوچه با س.ق و بقیه بچه ها بازی میکردیم ، اگه پدر س.ق میخواست صداش کنه ، داد میزد :

س.ق ،،،،، مادر سگ بیشرف بیا توی خونه .

و وقتی که مادرش میومد صداش کنه ، داد میزد که :

س.ق ،،،،،، پدر سگ بیشرف بیا توی خونه .

این چند ماه اخیر ، شدیدا حس میکنم که جامعه وضعیتی مثل اون موقع س.ق پیدا کرده .

سوختگی از نوع 3 + 1

zighil — Sat, 07 Nov 2009 17:44:36 GMT

راستش رو بخواهید از همون لحظات اولیه بعد از اعلام نتایج انتخابات صد در صد صحیح و بدون تقلب کشور گل و بلبل ، جناب زگیل خان دچار یه سوختگی غریبی شده که تا فیها خالدونش رو سوزونده و تا منتها الیهش رو چزونده . و طی این مدت با تمام معالجات صورت گرفته نه اثر سوختنش رفته و نه بوش .

زگیل خانی که تا همین اواخر (و همچنان در حال حاضر) گرفتار دریدگی و جریدگی و پاریدگی خفن انگیزناکی بوده و از اعماق تهش فریاد میزد : "پارگی از حد گذشت ، یا صاحب نخ و سوزن کجایی ؟" ، حالا علاوه بر مشکلات ناشی از دریدگی و جریدگی ، باید فریادی جهت یافتن صاحب پماد سوختگی از نوع 3 + 1 هم از خودش خارج کنه .

و باز هم مثل همیشه یکی نیست بگه :

آخه زگیل بی ریخت ، تو رو چه به رای دادن ؟

این همه سال از این غلطیجات نکردی و شناسنامه بینوات رو آلوده نکردی ، مشکلی برات پیش اومد آیا ؟

حالا مثل بچه زگیل برو بتمرگ توی همون ناکجا آبادت و با زگیلات یه قل و دو قل بازی کن و امر خطیر سیاست رو بسپار بدست پاره شدگان از عشق خدمت به خلق الله .

در نتیجه این چند وقتی که نبودیم ، رفته بودیم به همون ناکجا آبادمون و به یه قل و دو قل بازی با زگیل هامون پرداخته بودیم و سیاست رو سپرده بودیم بدست همون اسمش رو نبرهایی که عشق به خدمت پاره شون کرده .

و لذا از این پس سر در زگیلستان با آب طلا مینویسیم که "اینجا صحبت های سیاسی اکیدا و شدیدا ممنوع بوده و متخلفین رو به آدمخورهای کشور دوست و برادر خورمازوخولیای جنوبی میسپاریم تا بمصرف بچه های بی سرپرست شون برسونن" .

پ.ن.1 :

لازم به ذکره ، بر خلاف اونهایی که واسه انتخابات رفته بودن بین بد و خوب یکی رو انتخاب کنن ، زگیل خان رفتش تا از بین بد و بدتر یکی رو انتخاب کنه . و در نتیجه این سوختگی از نظر مفهومی و فلسفی با اونی که شما فکرش رو میکنین ، متفاوته (گرچه سوختگی ، سوختگیه و اینها همش بهونه است) .

پ.ن.2 :

عزیز دلی پیام داده که :

"واقعا شرم نمی کنی ............. . برو حیا کن و استغفار کن . اون نظری که تو اون سایت دادی واقعا شرم اوره . واقعا باید بری غسل توبه بزاری"

وقتی به آدرس مورد نظر رفتیم ، در نهایت تعجب دیدیم که 17 تا نظر از زگیل خان که همشون دقیقا در تاریخ چهارشنبه 27 مهر 1384 08:10 ق.ظ زده شدن و لحن نامناسبی هم دارن ، اونجا هست .

با اینکه نیازی به توضیح نیست و همه چی مشخصه ، اما زگیل خان یه توضیح کوچولو میدن :

اولا زگیلی که از شدت تنبلی زورش میاد توی وبلاگ عزیزانش سالی 1 نظر بنویسه ، چطور میتونه توی وبلاگی که هرگز ندیده 17 تا نظر بنویسه ؟

دوما چطور میشه ظرف فقط 1 دقیقه ، 17 تا نظر نوشت ؟

سوما بیشتر اون نوشته ها با فکر و عقیده زگیل خان مناسبتی ندارن .

چهارما سبک ادبیاتی که در اون نوشته ها بکار رفته ، کاملا با ادبیات زگیلیسم متفاوته .

به دلایل بالا و خیلی دلایل دیگه که حس نوشتنش نیست ، جناب زگیل خان اون نوشته ها و نوشته های مشابه رو کاملا انکار میکنن .

قصه های جنگل ما : آزادی بیان

zighil — Wed, 22 Jul 2009 22:16:03 GMT

مطمئنا اگه بخش های قبلی قصه های جنگل مارو دیده باشین ، میدونین که جنگل ما طبق پیشرفته ترین اصول دموکراسی اداره میشه و در تمام موارد حرف اول و آخر رو مردم میزنن .

در جنگل ما آزادی بیان بطور کامل حکم فرماست و همه میتونن بدون هیچ ترسی ، عقاید خودشون رو بگن . اما اینکه آیا کسی به حرف شون گوش کنه ، اصلا تضمین نمیشه .

اینجا اگه عقیده شما ، تعریف و تمجید از مسئولین فهیم جنگل باشه ، روزی 80 مرتبه در بخش های مختلف خبری اعلام میشه . اما هیچ ضمانتی نیست که کسی بعد از گفتن عقاید انتقادی خودش ، همچنان به نفس کشیدن ادامه بده .

ممکنه کسی انتقادی کنه و یه دفعه زبونش زیر پای خودش گیر کنه و توی یه کوچه تنگ که پراید هم نمیتونه ازش رد بشه ، 18 تا تریلی 84 چرخ از روش رد بشن و بعد با یه هفت تیر 43 تا گلوله ژ-3 توی دهن و کله خودش شلیک کنه و توی زیر زمینی که سقفش 80 سانتیمتره خودش رو دار بزدنه و در نهایت جسد خودش رو به آتیش بکشه .

به هر حال عمر دست خداست و مرگ هم همیشه در کمینه و ما هم که نمیتونیم به کارهای خدا اعتراض کنیم .

البته مسلما قبل از تمام این کارها شخص منتقد لطف میکنه و یک برنامه از خودش ضبط میکنه و توی اون اعتراف میکنه که سالهاست از جنگلی های جنایتکار دیگه پول میگیره تا بر علیه جنگل مستقل ما اقدام کنه .

پس اگه شما هم دوست دارین از سران جنگلی ما تعریف و تمجید کنین ، حتما تشریف بیارین که کانال های آزاد رسانه جنگل ما ، آماده پخش نظرات شما عزیز فهیم هستن .

و اگه قصد انتقاد دارین باز هم پیش ما تشریف بیارین چرا که ما توی جنگل مون مقدار زیادی زمین خالی داریم که حاضرن از جسد شما نگهداری کنن .

جنگل ما به آزادی بیان شما احترام میزاره .

دروغ گو ها همیشه در بهشتن

zighil — Mon, 08 Jun 2009 22:24:25 GMT

بازم دوباره وقت انتخابه

دوره آزادی بی حسابه

باز دوباره کاندیداهای اصلح

سراغ مردم اومدن با به به

تا تبلیغ کاندیداها شد آغاز

مردم جامعه فهیم شدن باز

کاندیداها با ژست آنچنانی

وعده میدن از نوع آب و نانی

رو آب میریزن پته ی مفسدو

سیب زمینی پیاز میدن ، آی بدو

به آبرو ، ناموس هم میپرن

به عشق خدمت ، از شرف میگذرن

میگن خدا به ما اشاره کرده

عشق به خدمت مارو پاره کرده

مردم خوب و مهربون و فهیم

رای به ما بدین که از شماییم

دوره احترام به حق شماست

بزن و برقصه پسر و دختراست

جامعه مون به گشتی بی نیازه

مانتو کوتاه ، بالای رون* مجازه

مفسد کهنه رو کنار میزاریم

جای اونا مفسد نو میاریم

نفت شمارو قبلی ها دزدیدن

حق و حساب مارو هم نمیدن

خوردن پول نفت کشور رواست

نوبتی هم باشه حالا حق ماست

*** *** *** *** *** *** *** ***

زگیل میگه کاندیداهای سیاس*

آهای ریاکارای ، مردم شناس

دهن که کنتور نداره پس برید

هر چی دروغ و چرت و پرته بگید

اینجا نمیپرسه کس از پول نفت

خزر ، خلیج فارس مون کجا رفت ؟

اینجا نمیگن که چی بود و چی شد

کسی نمیگه وعده هاتون چی شد ؟

اینجا همیشه صادقا پلشتن

دروغ گو ها همیشه در بهشتن

توضیح واضحات :

*رون همون ران بوده و به بخش زیر کمر گفته میشود و از زانویی که در ایام غیر انتخابات پوشیدن مانتوی بالای زانو جرم محسوب میشود ، مقادیری بالاتر است .

*سیاس که ی آن تشدید داره در اینجا به معنی اهل سیاست بکار رفته .

مصاحبه خبرنگار زگیل پرس با آقای م.ا.ن کاندیدای ریاست جمهوری

zighil — Thu, 04 Jun 2009 22:22:12 GMT

در راستای گرمی بخشیدن به تنور انتخابات ، زگیل پرس هم تصمیم گرفت با کاندیداها مصاحبه هایی انجام بده تا نظرات شون رو برای شما بازگو کنند . البته از اونجایی که دستور اکید داده شده تمام اخبار مربوط به کاندیداها طبق حروف الفبا باشه ، ما هم طبق همون حروف الفبا حضور کاندیداها میرسیم و سوالات مون رو درباره برنامه های آقایون رجل سیاسی مطرح میکنیم .

پس ابتدا به حضور برادر گرام ، آن بزرگوار خاکی ، پرزیدنتی که غذاش معنویه و تنها چیز مادی که میخوره ، ماست و چای جوشیده است ، برادر دکتر م.ا.ن میرسیم و سوالات مون رو ازشون میپرسیم .

زگیل پرس : طرح شما برای اداره امور اقتصاد کشور چیه ؟

آقای دکتر : چه کسی گفته که برای اداره کشور حتما لازمه طرحی داشته باشیم ؟

شما به چهار سال اخیر نگاه کنین که ما بدون هیچ طرحی کشور رو اداره کردیم و هیچ اتفاقی نیفتاد . پس مسلما میتونیم چهار سال (و حتی چهار سال های) بعدی هم همینطور کشور رو اداره کنیم .

زگیل پرس : سیاست خارجی شما بر چه مبنایی استواره ؟

آقای دکتر : بنده مثل چهار سال قبل به تمامی دویست و اندی کشور به اصطلاح مستقل و در اصل مستکبر و وابسته جهان هشدار میدم که اگه رفتار خودشون رو اصلاح نکنن ما تمامی اونهارو تحریم میکنیم .

در همین راستا گروهی از کارشناسان خبره ما در وزارت امور خارجه ذره بین بدست دارن نقشه دنیا رو با دقت کالبد شکافی میکنن تا کشورهای جدیدی کشف کنن که واقعا مستقل و دارای حکومت های مردمی باشن و رابطه مون رو با اونها به سطوح بالا برسونیم .

زگیل پرس : عقیده شما درباره خلیج فارس

آقای دکتر : لازم نیست ما بگیم خلیج فارس تا تمام دنیا بدونن که فارسیه .

همین اسم خلیج یه کلمه کاملا فارسیه و به تنهایی برای نشان دادن حقانیت ما کافیه . تازه اگه الخلیج باشه هم بهتره چون ال اول کلمه مقدس الله هستش و معنی خلیج فارس الله رو میده .

زگیل پرس : طبق طرح شما دریای خزر چطور باید تقسیم بندی بشه ؟

آقای دکتر : متاسفانه در عهدنامه های ننگین ترکمانچای و گلستان در حق ما اجحاف شده و بیش از 100 سال پیش فقط 50 درصد این دریا به به ما داده شده که کاملا نا عادلانه است . کارشناسای ما بدنبال طرحی هستن که حق امروز ما از این دریارو به 15 درصد برسونن و مسلما شما میدونین که 50 درصد اون موقع در برابر 15 درصد الان هیچی نیست .

زگیل پرس : در زمینه ورزش چه برنامه هایی دارین ؟

آقای دکتر : در حالیکه تمام دنیا فکر میکنن ورزش فقط قهرمانی و مدال آوریه ، ما میخواهیم ثابت کنیم که بدون مدال هم میشه زندگی کرد و ملت فهیم ما نیازی به این سوسول بازی ها نداره . ما پوریای ولی وار عمدا میبازیم تا ندید بدیدها مدال هارو ببرن .

زگیل پرس : نظرتون درباره آزادی های فردی چیه ؟

آقای دکتر : آزادی فردی یعنی اینکه بنده آزاد هستم تا اعلام کنم کلیه منتقدین بنده وابسته به صهیونیسم جهانی هستن و چون بعد از انتخاب بنده ، درآمدهای نامشروع شون رو از دست دادن ، دارن چوب لای چرخ پیشرفت کشور با هدایت منجی جدیدش که بنده باشم ، میزارن .

زگیل پرس : جناب آقای دکتر (که مسلما هیچ شکی در مدرک دکتراتون نیست) ما باید با بقیه کاندیداها هم مصاحبه کنیم . آیا شما صحبت دیگه ای هم دارین ؟

آقای دکتر : فکر نمیکنم نیازی به مصاحبه با بقیه نامزذها باشه . همین حرف های بنده کافیه .

زگیل پرس : اما آقای دکتر ما به خوانندهامون قول دادیم که بدون فرق گذاشتن بین نامزدها ، با همه شون مصاحبه کنیم .

آقای دکتر : ببین آقای محترم ، خواننده های شما یا طرف ما هستن که در اینصورن نیازی به شنیدن مطالب بقیه ندارن و یا طرف ما نیستن که در اون صورت میشن مزدور استکبار و وابسته صهیونیسم و دشمن انقلاب ، و ما اصلا لازم نیست به این قبیل افراد توجهی کنیم . مگر اینکه خود شما یکی از قلم بدست های وابسته باشی که از کمک های میلیون دلاری اون ور آب حقوق میگیری ؟

زگیل خان و انتخابات

zighil — Tue, 26 May 2009 22:46:46 GMT

واقعا که گیر عجب زگیل موقعیت نشناسی افتادیم ما .

تمام وقت در حال غر زدن و نق نق کردن غیر قانونیه ولی حالا که به برکت ایام انتخابات کشور گل و بلبل شده مهد آزادی بیان ، لال مونی گرفته .

یکی نیست بگه آخه زگیل بی ریخت وقتی که از بچه غیر ممیز 12 ساله تا پیرمرد 80 و اندی ساله واسه کاندیداتوری ثبت نام میکنن و مردم در نهایت آزادی ابراز عقیده/وجود کرده و نظرات خودشون رو بیان میکنن ، چرا زگیل جماعت که مظهر وراجی هستن خفه خون گرفتن ؟

مگه اون چشمای زگیلیت نمیبینه که 6 میلیارد و اندی جمعیت کره خاکی (که اکثریت قریب به اتفاق شون اسم بچه هاشون – چه دختر و چه پسر – رو گذاشتن محمود احمدی نژآد) تمام کار و زندگی شون رو ول کردن و چهار چشمی ذل زدن به کشور گل و بلبل ما که قراره با انتخاب کاندیدای اصلح تایید صلاحیت شده توسط شورای نگهبان سرنوشت بشریت رو رقم بزنیم ؟

زگیل وطن فروش با این سکوت بی موقع میخوای آب به آسیاب دشمن بریزی که مثلا در اینجا الاغ دموکراسی پاش میلنگه و نمیتونه جیک جیک کنه ؟

پاشو زگیل جان . اگر هم حرف درست و حسابی پیدا نکردی که بگی ، فقط اون آرواره های صاحاب مرده ات رو تکون بده . ما خودمون هر طور که لازم بدونیم روش صدا گذاری میکنیم .

فلذا زگیل خان همون کت مشهورش رو (که در هنگام تولد تنش بوده) میتپونه توی شلوارکش (مسلما در جریان هستین که بعلت آزادی دوران انتخابات ، پوشیدن شلوارک برای آقایون و مانتوی بالای باسن برای نسوان آزاد شده) و میره سراغ کاندیداهای عزیز تایید صلاحیت شده .

عیدتون مبارک

zighil — Sat, 21 Mar 2009 08:03:39 GMT

سلام

از طرف زگیل خان و اهالی زگیلستان عید نوروز و شروع سال جدید رو به تمام هموطنان و ساکنین دنیای مجازی تبریک گفته و آرزومند سالی خوش براتون هستیم . و به همین مناسبت چند تایی هم براتون ماچ گنده آوردیم که بین تون تقسیم میکنیم (فقط خواهشا هر کدوم یه بوس بیشتر نگیرین که به همه برسه) .

همچنین امیدواریم که در سال جدید اون زگیل های خوشگل صورت تون ، بزرگتر (به اندازه نصف دماغ های قبل از عمل تون) بشه ، و در نهایت انشالله که امسال برای شما سال وصال باشه و کمتر دسته بیل بره داخل قلب تون و دچار شکسن عاطفی بشین .

آمین .

ضمنا امروز وبلاگ زگیل خان هم وارد پنجمین سالش شد . البته گرچه طبق شناسنامه وبلاگ زگیل خان 4 ساله شده ولی این یه سال اخیر اصلا به دلمون نچسبید . چون یا زگیل خان نبود و یا اگر هم بود ، همچین آش دهن سوزی نبود (یعنی اینکه قبلاها آش دهن سوزی بوده) و بقول فرمایش اون حکیم قبائل آدمخوار جنگل های آمازون :

این اومدن و بودن به درد عمه جانشون میخورده .

خدا کنه که در سال جدید این زگیل خان تنبل ، کمی بیشتر بخودش تحرک بده و بیشتر به این دنیای مجازی بینوا کنه وار بچسبه .

خوش باشین .

آگهی استخدام

zighil — Mon, 09 Feb 2009 03:03:58 GMT

جهت همکاری در امور داخلی زگیلستان (و وبلاگ زگیل خان) یک خانم منشی

- مجرد

- با ظاهر متناسب !!!

- تحصیل کرده

- روابط عمومی بالا

- متین و با وقار

- آشنا به امور منشیگری !!!

دعوت به همکاری میشود .

متقاضیان با شماره زگیل خان تماس بگیرند .

پ.ن :

چیه ؟

مگه چی شده که چشماتون رو عین نهنگ قاتل به زگیل خان دوختین ؟

وقتی که بنگاهی و بقالی و آهنگری و نون خشک جمع کن و وبلاگی و ... آگهی استخدام منشی مونث میدن ، چرا نباید زگیل خان همچین کاری کنه ؟

مگه نه اینکه یه سری از وبلاگ نویس های عزیز که دیروز وبشون رو افتتاح کردن و هنوز دو تا و نصفی پست ثبت شده ندارن ، بلافاصله آگهی میدن که به همکار (فقط هم از نوع مونثش) نیاز دارن .

خوب ، مگه زگیل خان چی کمتر از اونها داره ؟

(تازه کلی هم زگیل نازنین داره که بقیه از داشتنش محرومن) .

از همه اینها گذشته خودتون که بهتر میدونین زگیل خان نه طرفدار برابری مذکر و مونث ، بلکه طرفدار برتری مونث هستش .

پس حالا که همه چی روشن شد لطفا چشم های از حدقه بیرون افتاده تون رو اهدا کنین به خواهران محاصره شده غزه ای و اون علامت های سوال رو که بشکل خیار روی کله مبارک تون سبز شده ، بکوبین به سر صهیونیست های مذکر ، و اگه خانم منشی با این مشخصات سراغ دارین ، سریعا بفرستینش به دفتر زگیل خان .

راهکارهای زگیل خان برای دوره امتحانات

zighil — Thu, 08 Jan 2009 07:10:29 GMT

سلام

مسلما عزیزانی که طی این مدت بعد از آغاز سال تحصیلی به همه کاری پرداختن غیر از عمل مذموم درس خوندن ، الان که موقع امتحانات شده ، کاسه که چه عرض کنم ، دیگ چکنم چکنم دست شون گرفتن و دم در بارگاه ملکوتی زگیل خان ایستادن تا علامه زگیل خان براشون راهکار خدا پسندانه ارائه بدن .

زگیل خان هم که دریای علم و دانش و راهکار و راه حل تشریف دارن و همیشه تنها فکرشون کمک به دیگرانه ، در نهایت سخاوت ، دانسته هاشون رو در طبق اخلاص می نهندباشد که مقبول افتد .

(وای که چقدر چندشم میاد وقتی فرمایشات زگیل خان هم مثل این فیلم ها و سریال های درپیتی رسانه ملی ، به اصطلاح ادبی میشه) .

و اما راهکارها :

_ اگه بطرز معجزه آسایی به برگه امتحانات که در کیف معلم قرار داره دسترسی پیدا کردین ، کارتون حله و لازم نیست سراغ بقیه روش ها برین . فقط یادتون باشه که این برگه هارو بین کل کلاس پخش نکنین چون معمولا 99 درصد از نزدیک ترین دوستان تون ، زیر آب نازنین تون رو کنفیکون میکنند .

_ اگه هنوز چند روزی تا امتحانات مونده میتونین تشریف ببرین به سواحل زیبای جنوب و یه چند تایی از نهنگ هایی که خودشون رو به ساحل انداختن بخورین تا شاید (البته شاید) یه نموره به فسفر داخل جمجمه تون اضافه بشه و بتونین دست و پا شکسته یه نمره قبولی بگیرین .

_ اگه شاگرد ...خون کلاس کنارتون میشینه که عالیه . فقط کافیه شب قبل از امتحان یه بشکه آب هویج بخورین تا چشم های شهلاتون بتونن برگه اون عزیز ...خون رو بخوبی ببینن .

_ اگه قوم و خویش و آشنای تردست دارین ، میتونین یه دوره فشرده مخفی کاری پیشش بگذرونین تا بتونین 840 صفحه برگه تقلب رو در جاهای قابل دسترسی بدنتون جاسازی کنین . اگه هنوز امتحاناتون شروع نشده برای طی دوره ها ، یه سری به آموزشگاه های تردستی بزنین .

_ اگه یکی از نوابغ شباهت فوق العاده به شما داره ، میتونین با پرداخت مبلغی ، ایشون رو اجاره کنین تا بجای شما سر جلسه امتحان تشریف ببره .

_ اون قدیم ندیمها که دانشگاه میرفتیم ، عزیزان مونثی هم بودن که نه سر کلاس میرفتن و نه برگه امتحانی شون چیز بدرد بخوری داشت ، اما با یه معجزه و یه ملاقات کوتاه مدت با استاد گرام ، نمره عالی میگرفتن که صد البته واسه اینکه محکوم به اشاعه فساد نشیم ، این روش رو اصلا پیشنهاد نمیکنیم .

_ اما در آخر اگه هیچ کدوم از این روش ها بهتون کمک نکرد ، بهترین وسیله ، همون تاکتیک قدیمی التماس دعاست .

با دستخط قشنگ تون ، پایین برگه امتحانی سفید و تمیزتون یه نامه مفصل برای دبیر مربوطه مینویسین و اونقدر از مشکلات جانکاه تون میگین و التماس های سوزناک مینویسین که میز و صندلی تون به حال تون زار بزنن .

بقیه اش با خداست و میزان سختی و نرمی دل معلم گرامی .

فعلا تا اطلاع ثانوی خوش باشین و زگیل خان رو هم از دعای خیرتون بی نصیب نزارین .