زگیل خان

سخنی با گلشیفته عزیز

zighil — Thu, 23 Oct 2008 12:10:18 GMT

بنده صحنه را ندیدم ولی عکس هارو دیدم و دلم شدیدا اندهناک آگین شد .

آخه اهالی کشور گل و بلبل این همه زور بزنن و خودشون رو بجرن (بکسر ب و ج و فتح ر) یه گلشیفته بزرگ کنن ، اون وقت اون هالیودی های بی حیا در یه چشم بهم زدن گلشیفته مارو ببرن و ازش عکس بگیرن ، اون هم بقول آشیخ میرزا شپش ، عکس های بی ناموسی .

گلشیفته عزیزی که آفتاب و مهتاب هم رویش را ندیده بودند ، چه برسد به پسرهای محل و فلان دستیار چندم فلان فیلم ، حالا در برابر اجنبی ها خدا ستیز ، عکس آنچنانی میگیرد .

حالا هم قصد حسادت به اجانب رو نداریم (گرچه فوق العاده حسود تشریف داریم) فقط محض انجام وظیفه زگیل خانی چند سفارش به این نو گل عزیز داشتیم که شاید عمل به اونها چندان ضرری هم نداشته باشه .

_ به گلشیفته عزیز سفارش میکنیم که قبل از هر کاری طراح لباسش را اخراج کند که فوق العاده بد سلیقه بود و در همین سری اول عکس های هالیوودی اش ، گلشیفته عزیز را در نهایت بد سلیقگی شبیه مادری کرده که حداقل چهار تا بچه قد و نیم قد به اجتماع بشری تحویل داده .

_ و نیز سفارش میکنیم که این عکاس باشی کج سلیقه و چپ چشم شون رو هم عوض کنن که احتمالا از بعضی تخریب کنندگان پول گرفته بود که با این عکس گرفتنش ، نشون بده که گلشیفته همچین گلی هم نبوده .

_ گلشیفته جان میتونه با کمپانی های سازنده ترمز مشاوره ای بکنه و یه دست ترمز مناسب واسه خودش بگیره ، چون اگه با این سرعتی که پیش میره ، ظرف همین هفته اول همه چیز رو بیرون بریزه ، شدیدا قیمتش پایین میاد و این جماعت هم که منتظرن بزنن توی سر مال و بگن که " بابا این مال اهالی کشور گل و بلبل همچین مالی هم نبوده " .

_ گلشیفته عزیز کمی بیشتر حواسش رو جمع کنه که اون اجانب از جوانهای غیور کشور گل و بلبل گستاخ تر تشریف دارن و هیچ ابایی از قرار دادن فیلم های خصوصیش در پهنه نت ندارن .

گرچه در این مورد خاص غیور مردان این جایی چیزی کم از بی شرم های اونجایی ندارن . همین هایی که در نهایت رشادت و مردونگی و مثل آب خوردن آبروی طفلکی زهره / زهرا رو به باد فنا دادن .

سایت / وبلاگ داران عزیزتر از جانی که کلی به وجود مبارکشان فشار آورده و هنوزم که هنوزه ، هر روز ورژن های جدید فیلم زهره بینوا را از خودشان بیرون میدهند . ظاهرا این حضرات سایتی / وبلاگی فکر کرده اند که زهره بینوا هم همکار عمه جان های خود شونه که با کمپانی ها سازنده فیلم های آنچنانی قرارداد بسته و پشت سر هم در مقابل دوربین های آنان هنر نمایی میفرماید .

_ اگه گلشیفته عزیز تصمیم به عوض کردن اسمش گرفت ، لااقل اسم جدیدش رو طوری انتخاب کنه که رگه هایی از اون چیزی که قبلا بود داشته باشه .

مثلا میتونه اسمش رو بزاره گلکول فریدمن و یا گولیانو فرونی و یا گلگریت فراتیسیان و یا ... .

البته این ها فقط جنبه پیشنهادی داشتن و گلشیفته گرامی خودش میتونه با کمی هزینه کردن مشاورانی انتخاب کنه که نظراتی کاربردی تر از نظرات رایگان زگیل خان بهش ارائه بدن .

روووزه

zighil — Tue, 16 Sep 2008 16:09:41 GMT

سلام

آخه یکی نیست که بگه زگیل بی ریخت ، تو رو چه به روزه گرفتن . (جرات دارین بگین ، تا چشمان تون رو در بیارم و بزارم کف دست گربه های بی سرپرست زگیلستان) .

باور کنین در حالیکه فقط دو هفته گذشته (که سه روزش رو هم با کلک مرغابی روزه خواری کردیم) ، اونقدر وزن کم کردم که با اولین لبخند دندون مصنوعی هام از دهنم میفته بیرون .

بسکه لاغر شدم ، کاسه چشمام یه ذره شده و چشمام دیگه بیش از حد واسه کاسه شون بزرگ شدن و همین فردا پس فرداست که غلطان غلطان بیفتن جلوی پاهای لرزونم .

یکی نیست که بگه بابا جون ، این زگیل پوست و استخون تمام 24 ماه سال رو روزه است ، دیگه نیازی به گرفتن این 30 روز نداره .

اصلا باور میکنین که روزهایی که روزه ام ، تمام مدت چشمونم رو میبندم . آخه چشمم به هر کسی که میفته ، بشکل خوراکی میبینمش .

الکی نیست که از روز دوم ماه مبارک شروع به نوشتن کردم و امروز که 15 روز ازش گذشته ، فقط تونستم همین چند سطر رو خط خطی کنم ، اون هم با هشتصد تا غلط املایی و دستوری و چاپی .

پ.ن :

- الان با وضعیتی که دارم ، خدارو شکر کنین که ماه های سال رو فقط 24 ماه دیدم . تقصیر بنده هم نیست ، با این فشاری که روده محترم داره میاره ، تعداد ماه ها خیلی بیشتر از اونیه که همیشه فکر میکردم .

- نوشتم 30 روز ، ولی شما همینجوری نخونین ، لطفا تا جایی که میتونین 30 رو بکشین ، چون واقعا اسمش 30 روز هست ولی طولش 300 روزه .

خودم هم موقع نوشتن دلم میخواست بیشتر میکشیدمش ، ولی نه حسش هست ، نه قدرت و توانش ، ضمن اینکه گرسنگی مهلت نمیده بیشتر بکشمش .

- اینهایی که گفتم به این جناب زگیل خان گفتم ، ولی شما روزه تون رو بگیرین تا این چربی های اضافی رو که در اثر خوردن غذاها جمع کردین ، آب کنین و در کنارش هم ثواب ببرین و هم حوری های بهشتی گیرتون بیاد .

قصه های جنگل ما ، کرامات و معجزات آستان مقدس تاپاله

zighil — Wed, 20 Aug 2008 12:14:18 GMT

سلام

اون روز روباه اصلا حال خوشی نداشت ، دل درد وحشتنکی سراغش اومده بود و صداهایی بلندتر از رعد و برق از درون شکمش شنیده میشد .

طفلکی روباه یک هفته بود که به مرض یبوست دچار بود .

روباه همچنان که به خودش میپیچید از کنار جوی آبی که آبخوری مرکزی جنگل به حساب می اومد عبور میکرد که ناگهان فشاری زیاد رو در وجودش حس کرد ، و هر چقدر تلاش کرد نتونست خودش رو کنترل کنه .

اما اون روزها هنوز توالت عمومی اختراع نشده بود و جناب روباه هیچ جایی واسه تخلیه خودش پیدا نکرد . در نتیجه اجبارا همونجا کنار نهر آب نشست و تا میتونست خودش رو خالی کرد . و صد البته صداهایی که در حین عمل از روباه خارج میشد آنچنان بلند بود که تمام جنگل به لرزه در آورده بود .

ساکنین مجاور محل که از صداها دچار ترس و وحشت شده بودن بلافاصله با شماره 001 تماس گرفتن و مامورین محافظ جنگل که همیشه جان بر کف و آماده به خدمت بودن ، ظرف یه چشم بهم زدن خودشون رو به محل وقوع جرم رسوندن .

نگهبان ها با دیدن روباه و تپه تاپاله ای که کنار جوی آب تشکیل داده بود ، یقه روباه رو گرفتن و رئیس نگهبان ها در حالیکه سعی میکرد نهایت ادب و احترام رو بکار ببره ، با لحنی آرام و برادرانه امر به معروف و نهی از منکرش کرد :

پدر .... مادر .... این چه کاریه که کردی ؟

خواهر .... زن .... مگه توی طویله خودت توالت نداری ؟

چرا این کثافت کاری رو کنار جوی آب انجام دادی ؟

روباه در حالیکه شدیدا ترسیده بود ، گفت :

جناب آقای برادر ، من همین پیش پای شما شاهد معجزه ای باور نکردنی بودم . چند دقیقه قبل توی افکار خودم غرق بودم که سر و صدایی عظیم توجهم رو به این نقطه جلب کرد . از دور دیدم که نوری سرتاسر این مکان رو در بر گرفته .

جلو که اومدم دیدم این تاپاله مقدس نشسته و نور از اون ساطع میشه و حلقه ای از فرشتگان دور این حلقه نورانی چرخ میزنن .

بلافاصله فهمیدم که جناب تاپاله باید متعلق به یکی از اولیا باشه که قرن ها قبل از اینجا عبور میکرده و تاپاله اش رو برای آیندگان در اینجا به امانت گذاشته .

یکی از حیوانات از یه گوشه داد زد : پس چرا اینقدر تازه و گرمه ؟

چرا هنوز بخار ازش بیرون میاد ؟

روباه در حالیکه اشک چهره اش رو پوشانده بودبا صدایی لرزان گفت :

گریه من هم به همین خاطره . نگاه کنین . این تاپاله نورانی ، چه عطر و بوی دلنشینی داره . هنوز مثل روز اولشه ، گرم ، نرم ، عطر آگین و نورانی . همین تازگی دلیل لازم و کافی برای مقدس بودنشه .

بلافاصله حیوانات جنگل در حالیکه اشک مثل رود از چشم هاشون جاری بود ، بطرف تاپاله هجوم آوردن . هر کس تلاش میکرد قطعه ای از اون تاپاله متبرک رو به چشمانش بماله تا صاحب بصیرت شه .

الان مدت ها از اون واقعه میگذره .

جناب روباه با کسب اجازه از مقامات جنگل ، ساختمان باشکوهی برای تاپاله مقدس ساخته و خودش هم تولیت این مکان رو در اختیار گرفته . و هر روز که میگذره ، کرامات و معجزات بیشتری از اون تاپاله مقدس دیده میشه .

حیوانات جنگل هم برای هر کار و گرفتاری که براشون پیش میاد ، کلی پول نذر این آستان مبارک میکنن .

به برکت آستان مطهر تاپاله ، تمام کورهای جنگل ما ، چشم باز کردند .

تمام حیوانات لنگ جنگل ، دونده ماراتون شدند و کلی مدال جهانی و المپیکی کسب کردند .

و تمام حیوانات مونث نازایی که در آستان مبارک تاپاله شب رو به صبح رسوندن ، بطرز معجزه آسایی باردار شدند و همه شون صاحب بچه هایی خوشگل و ناز شدند که شباهت زیادی به روباه داشتند .

بع بعی و نی نی نازه

zighil — Thu, 14 Aug 2008 15:44:18 GMT

سلام

بع بعی وقتی برای اولین بار وارد خونه شد بوی عجیبی حس کرد ، شبیه بوی گوشت کباب شده . اولش ترسید ولی وقتی دید که نی نی نازه با چه شور و علاقه ای اومد و بغلش کرد ، تمام ترسش از بین رفت .

یع یعی هر روز صبح تا شب با نی نی نازه بازی میکرد و شب که میشد میرفت توی لونه کوچولو و قشنگش که پشت پنجره اتاق نی نی نازه بود .

یه روز صبح آقا بزرگه بع بعی رو از لونه قشنگش درآورد و برد یه گوشه باغ .

وقتی که آقا بزرگه با طناب دست های بع بعی رو محکم بست و چاقو بدست اومد طرفش بع بعی با دیدن چاقوی بزرگ و تیز آقا بزرگه ، کمی هول برش داشت .

بع بعی هنوز نفهمیده بود که جریان چیه ، هیچ وقت هم نفهمید .

زمان زیادی نگذشته بود که هر تبکه از بع بعی توی ظرفی بود و یه نفر داشت با لب و لوچه پر آب میخوردش .

و نی نی نازه داشت با بع بعی جدیدش بازی میکرد .

رفتارشناسی شما و محبوب تون

zighil — Sat, 02 Aug 2008 23:12:18 GMT

سلام

وقتی که بحث رفتار شناسی شما و محبوب تون به میون کشیده میشه ، دو سوال مطرح میشه که سوال اساسی اینه که آیا اون هم شمارو دوست داره ؟

و سوال بعدی اینه که اگه ایشون ، شمارو دوست داشت ، در مقابلش ، شما چکار باید انجام بدین .

در اینجا به چند مورد زگیل خان اشاره میکنند ، بقیه اش رو هم خودتون با توجه به موارد گفته شده حدس بزنین .

اول - اگه هر شیش ماه یک اس ام اس براتون فرستاد که اسم یه نفر دیگه رو بجای شما نوشته بود ، بدونین که به اندازه یه اس ام اس اشتباهی براش ارزش داشتین ، پس مجازید که بعد از این چپ و راست بنده خدارو اس ام اس بارون کنین .

دوم – این نمیشه که دم به ساعت بهش زنگ بزنید و بگید که هوس شنیدن صداش رو کردین . کمی صبر کنین و ببینین که ایشون هم هوای شنیدن صدای شما به کله مبارکش میزنه و به شما میزنگه یا نه .

سوم - وقتی باهاش قرار میزارین ، صبر کنین و ببینین اگه طرف فقط با چهار ساعت تاخیر اومد ، اون وقت شما هم مجازید از یک هفته جلوتر برید و در محل قرار ، در انتظارش چادر بزنید .

چهارم - اگه یه روزی طرف تون آدامس جویده شده اش رو بشما هدیه کرد ، در عوض شما بعد از این اعضای بدن تون رو گرو بزارین تا بتونین براش هدیه بگیرین .

پنجم - هر وقت که محبوب مورد نظر توانست فرق شما و فلانی و بهمانی و گربه ولگرد روی دیوار رو تشخیص بده ، بعد از این شما هم بخاطرش کتک کاری کنین ، رقیب ها تون و مزاحم هاش رو بکشین و بخاطرش قصاص بشین .

ششم - روزی که متوجه شدین محبوب تون اسم شمارو روی یکی از سوسک های آشپزخونه شون گذاشته ، شما هم با خیال راحت برین و اسم طرف رو روی هفتاد نقطه بدنتون خالکوبی و اگه خیلی دوستش دارین ، میخکوبی کنین و اگه فوق العاده براش میمیرین ، بدین چهره اش رو روی تن تون بتراشند .

هفتم - اگه یکبار محبوب تون سر کوچه شما مکث کرد و پاره آجر توی کفشش رو درآورد ، بعدش شما هم محبوب رو هر جا که رفت ، اسکورتش کنین (در مورد wc و حموم زنونه ، اول با برادران اماکن هماهنگی لازم رو داشته باشین) .

هشتم - اگه محبوب مورد نظر ، منت روی سر شما گذاشت و اسم تون رو در لیست مزاحمین و کنه ها آورد ، تک تک لحظه های عمرتون رو (چه در خواب و چه بیداری) بهش فکر کنین و در خواب هم با هر خروپف ، اسمش رو تکرار کنین .

نهم - حالا اگه شما و محبوب تون هر هشت مورد قبلی رو پشت سر گذاشتین ، یعنی این که ایشون خیلی دوست تون داره ، و شما میتونین با خیال راحت بخاطر ایشون : خودتون رو پاره کنین ، بندازین توی استخر تمساح های گرسنه ، وسط اتوبان تهران قزوین دراز بکشین ، میخ و سیخ آهنی از نقاط مختلف خودتون رد کنین و ... .

آن خطاط ...

zighil — Sun, 20 Jul 2008 11:29:18 GMT

سلام

لابد شنیده اید که آن خطاط سه گونه خط نوشتی ، ولی به احتمال قریب به یقین در مورد بقیه ماجرا چیزی نشنیده اید .

در روایات آمده که بعد از نوشتن خط سوم ناگهان جوهر آن خطاط تمام شد ، و چون جوهری دیگر آوردند ، یکی از همان ملائکه آورنده جوهر ، ندانسته بر روی قلم خطاط نشست و نیمی از قلم شکسته و در ناکجا آباد فرشته مزبور ، ناپدید شد ،

و چون قلم تازه تراشیدندش ، خطاط به یاد آورد که از کاغذ بجای دستمال توالت استفاده کرده و از آنجایی که حوصله اش حسابی سر رفته بود ، یک کلمه رکیک از دهانش خارج کرد که مورخان هنوز که هنوز است جرات و جسارت نوشتن کلمه مزبور را در خود ندیده اند .

آن کلمه گفته شده و نانوشته ، منم .

دعوتنامه

zighil — Sat, 19 Jul 2008 06:26:18 GMT

سلام

نمیدونم جریان چیه که همه با خودشون (و ایضا با ما) در گیرن ؟

کارمند و بقال و قصاب و دلال و مامور شهرداری و مرده شور و نون خشکی ، همه و همه ، از نامردی و بی معرفتی و گرون فروشی و کج دستی و از زیر کار (بخونید وظیفه) در رفتن همدیگه مینالن . و در نهایت همه واسه اینکه به همدیگه بد و بیراه نگفته باشن ، هر چی فحش دارن ، نثار دولت بینوا میکنن .

چرا که این جماعت عقیده دارن ، هر اتفاقی که بیفته و هر مشکلی که باشه ، همه اش زیر سر دولت و حکومته . حالا هر دولت و حکومتی که میخواد باشه (البته بگذریم که هر چی فحش هدیه به این دولت های کشور گل و بلبل و این مغزهای متفکرش بشه ، بازم کمه) .

ولی کسی نمیگه این دولت و مسئولینش از کجا میان ؟

انگار نه انگار که مسئولین دولت هم ، توی همین خاک بودن و از همین آب خوردن و همه شون فک و فامیل همین افراد غرولندی هستن . ضمن اینکه هر کدوم از این جماعت غرغرو که دستش به جایی میرسه (حتی اگه اونجا ، صحن پر برکت یک توالت عمومی باشه) تمام زورش رو میزنه تا ارث آبا و اجدادیش رو از اون مکان دربیاره .

بنظر زگیل خان بهترین راهکار اینه که تمام موجودات دو پا و سه پا و چهار پای این ولایت رو نابود کرده و بعدش سفارش بدیم از مریخ برامون موجودات دو / سه / چهار پا و همچنین یک حکومت درست و حسابی بفرستن . شاید چون هنوز مریخی ها آب اینجارو نخورده و با مردم این دیار نشست و برخاست نکرده اند ، پلشتی این آب و خاک ، در وجودشون رخنه نکرده .

حالا اگه همه موافقین ، یه دعوتنامه برای برادران مریخی بفرستیم .

فرمایشات یک فیل+سوف

zighil — Sun, 13 Jul 2008 15:45:18 GMT

سلام

حتما میدونید که منظور ما از فیل+سوف غیر از شخص شخیص زگیل خان نمیتونه باشه . جناب زگیل خان همیشه فرمایشاتی از خودشون خارج میکنند که باید با آب طلا و خط خوش بر روی مکان های مهم نوشت . در ادامه نصایح قبلی جناب زگیل خان ، امروز بخشی دیگر از این سخنان حکیمانه رو براتون مینویسیم .

- اگه کسي با تو هم عقيده نيست وکاري رو که تو علاقه داري اون دوست نداره به اين معني نيست که خود تو رو هم دوست نداره ، بلکه به این معنی است که میخواد لجت رو دربیاره .

- يک دوست واقعي کسي است که دستان تو رو ميگيرد و تو را به سمت اولین چاه عمیق راهنمایی میکند .

- بدترين نوع انتظار زماني هست که کسي رو در کنار خودت داشته باشي و هر لحظه هزار بار آرزو کنی که کاش زودتر بمیره .

- شايد خدا مي خواد که تو آدم هاي مختلفي رو قبل از ديدن اون شخصي که واقعا مال توست ملاقات کني تا بالاخره وقتي اونو ديدي تمام عقده ات رو سر اون خالی کنی .

- وقتي اتفاق بدي برات مي افته گريه نکن . چون این تازه اولشه و اتفاقات بدتر در راهه .

- سعي کن پيشرفت کني ولي فراموش نکن که قبلش ترست رو از مرده از بین ببری . چون برای پیشرفت لازمه که از روی اجساد خیلی ها عبور کنی .

- خيلي خودتو درگير نکن ... هميشه اتفاق هاي خوب زماني مي افته که کار از کار گذشته و دیگه فایده ای ندارن .

- حتي زماني که ناراحت هستي .. اخم نکن ولبخند بزن ، چون روزی میاد که حتی موقع شادی هم فرصت خنده پیدا نمیکنی .

- هر جا و روی هر چیزی که میتونی اسمت رو به یادگاری بنویس ، شاید یه روزی برسه که باستان شناسان آینده اسمت رو کشف کنن و بفهمن چه موجود چندش آوری پا به این دنیا گذاشتن .

قوانین جدید جهت مبارزه با مفاسد اجتماعی

zighil — Thu, 10 Jul 2008 13:25:18 GMT

سلام

طبق فرمان حضرت زگیل خان و در جهت پاکسازی اجتماع از موارد مبتذل و ایجاد جامعه ای اسلامی تر ، و نیز در راستای آماده سازی جامعه جهت ظهور آقا ، از این لحظه به بعد ، کلیه قوانین زیر در سراسر کشور گل و بلبل زگیلستان لازم الاجرا می باشند :

اول - در هیچ یک از ساعات شبانه روز ، اعضای مذکر و مونث هیچ خانواده ای حق ندارند در جوار هم باشند . هنگامی که عناصر مونث در منزل هستند ، افراد مذکر خانواده باید بلافاصله محل را ترک نموده و تا خروج افراد مونث ، حق بازگشت به منزل را ندارند و باالعکس .

دوم - تحت هیچ شرایطی ، هیچ زن و شوهری حق ندارند در یک اتاق و بدور از چشم دیگران خلوت کنند .

سوم - بعد از این هیچکس حق ندارد در مستراح و هنگام قضای حاجت شلوار خود را پایین بکشد . با مرتکبین شدیدا برخورد خواهد شد .

چهارم - همه همشهریان هنگام خروج از منزل باید از عینک های سیاه رنگی که بر روی یک شیشه اش جمله عمر به معروف و بر شیشه دیگرش نهی از منکر نوشته شده ، استفاده نمایند .

پنجم - هیچ دختری حق ندارد هنگام خواستگاری ، بله برون ، حنابندان و عروسی خودش در مراسم حضور پیدا کند . ضمن اینکه در حجله هم بجای عروس باید برادران وی حضور یابند .

تبصره : در صورت عدم دسترسی ، از برادران سردار و یا گشت های ارشاد استفاده گردد .

ششم - در خیابان ها و معابر عمومی ، افراد مذکر و مونث تنها میتوانند از کنار هم عبور کنند و هیچ احدی حق عبور از کنار جنس مخالف را ندارد .

هفتم - هیچ مردی حق خریدن هدیه برای همسر و اعضای مونث خانواده اش را ندارد و باالعکس . خرید هدیه تنها برای همجنس مجاز میباشد .

هشتم - در هیچ محلی ، هیچ کس حق ندارد از جنس مخالف هیچ گونه سوالی بنماید ، مرتکبین بلافاصله به جرم زنا ، هشتصد ضربه شلاق خواهند خورد .

نهم - علاوه بر اینکه پوشیدن گونی ضخیم هنگام خروج از منزل ، برای بردران و خواهران ضروری است ، کلیه بانوان هنگام خروج از منزل باید شورت آهنی پوشیده و پس از قفل کردن آن ، کلیدش را در اختیار نماینده معتمد آقا فلانی قرار دهند . پس از مراجعت به منزل قفل شورت توسط نماینده مزبور باز خواهد شد .

سایر قوانین متعاقبا به استحضار عموم خواهد رسید .

زگیل خان خدا میشود !!!

zighil — Fri, 04 Jul 2008 22:53:18 GMT

سلام

زگیل خان به دعوت بارباپاپای عزیز ، خودشون رو میندازن وسط این بازی که اگه خدا بودی چه میکردی ؟ ، و با گفتن کارهایی که در صورت خداوندگاری انجام میدادن ، برای خودشون رای جمع آوردی میکنن .

زگیل خان میفرمایند که اگر خدا بودم اقدامات زیر رو حتما انجام میدادم :

اول - قبل از خلق کردن انسان و سایر قضایا ، کمی مغزم رو از آکبندی در می آوردم و به کاری که میخواستم کنم فکر میکردم . نه اینکه کلی جانور دو پا و چهار پا و هشت پا بسازم و بفرستم شون زمین و هوا و دریا ، و آخر سر چنان عالم خر توی خری درست بشه که خودم هم گوزگیجه بگیرم و ندونم که چه غلطی کردم .

دوم - برای شخصیت های قصه های کتاب خودم بهشت و جهنم و پاداش و عذاب مشخص نمیکردم . آخه معنی نداره آدمک بسازی و یه بیل اندر ماتحتش فرو کنی و هر طرف که دلت خواست بگردونیش و در نهایت بگی میفرستمت بهشت یا جهنم . مسخره نیست که 2 هزار سال قبل از ساختن یکی بگی که تو حسینی و باید شمر نامی سرت رو ببره تا ببرمت بهشت . و در روز موعود نه حسین روی فرار کردن داشته باشه و نه شمر اجازه سرپیچی .

سوم - اگه قراره موجودی رو مجازات کنم ، بهش میگفتم 60 سال آزاد هستی . برو و هر غلطی دلت میخواد بکن ولی یادت باشه اگه خلاف کنی ، آخرش میگم که اژدهای سه سر از ناکجا آبادت بیرون بیاد و بجاش عاج فیل فرو کنن .

چهارم - آگه قرار بود مخلوق مذکری رو تشویق کنم ، بهش نمیگفتم اگه جانور خوبی باشی آخر کار هفتاد هزار تا باغ که توی هر باغ هفتاد هزار تا قصر و توی هر قصر هفتاد هزار تا اتاق و توی هر اتاق هفتاد هزار تا تخت خواب و روی هر تخت خواب هفتاد هزار تا حوری بهشتی هستش ، بهت جایزه میدم .

آخه اون وقت مجبور بودم به مخلوقات مونث هم عین همین قول رو بدم با این شرط که روی هر تخت هفتاد هزار تا حوری مرد باشن .

پنجم - بجای فرستادن 124000 چوپان و بیسواد ، چهار تا آدم حسابی میفرستادم تا هم خودشون بفهمن که چی میگن و هم حرف شون خریدار داشته باشه و هم اینکه مجبور نباشم ، بعدها بین پیروان هر کدوم شون میان جیگری کنم که پاچه هم رو نگیرن .

ششم - به افراد برگزیده ام (مثلا فرستاده هام و جانشین هاشون) نمیگفتم که هر موجود مونثی که توی خیابون دیدن با وعده ورود بدون سوال به بهشت ، ببرن توی تخت خوابشون .

هفتم - به یکی اونقدر ثروت نمیدادم که ندونه باهاش چه غلطی کنه و دیگری رو اونقدر بدبخت نمیکردم که بخاطر یه لقمه نون واسه بچه گرسنه اش ، خودفروشی کنه . و آخر سر در جهنم به دریچه های خود فروش ، سیخ آتنشین فرو کنم .

هشتم - وقتی موجودی رو خلق میکردم ، سمعکم رو از گوشم در نمی آوردم و عینکم رو بر نمی داشتم و مخلوق رو به حال خودش رها نمیکردم که یکی از راه برسه و مثلا اغفال شون کنه ، تا بنده مجبور بشم اونهارو برای تنبیه بفرستم روی زمین .

نهم – هر از گاهی یک میخ طویله به ما تحت خودم فرو میکردم تا حالیم باشه وقتی که دسته بیلی نثار یکی از مخلوقاتم میکنم ، مخلوق بینوا چی میکشه . چون ابلهانه ترین چیز اینه که خالقی که درد و رنج و احساسات رو درک نمیکنه ، مخلوقش رو با درد و رنج آزمایش کنه و احساسات مخلوق رو انگولک کنه .

دهم – بعنوان یک خدا سعی میکردم که بفهمم که اولین شرط هر مسابقه ای برابر بودن شرایط برای مسابقه دهنده هاست . پس اگه قرار بود مسابقه ای ترتیب بدم ، هیچ وقت مرسدس بنز و پیکان و ژیان و کمپرسی و زیردریایی رو کنار هم قرار نمیدادم تا برنده رو با حوری ماه پیکر تشویق کنم و بازنده رو با سیخ آهنی تنبیه .

یازدهم - اگر مخلوقی اشتباهی میکرد ، از خودم میپرسیدم که آیا راهنمایی های من برای جلوگیری از این اشتباه کافی بوده یا خیر ؟

اگر کافی بود که خواهر و مادر مخلوق رو ... (استغفرالله) ولی اگر کافی نبود ، به یکی میکفتم یک لگد عمیق نثار ناکجا آبادم کنه .

دوازدهم - اگه خدا بودم و نمی تونستم کارهایی رو که در بالا گفتم ، انجام بدم ، بجای مخلوق پس انداختن ، میرفتم یه گوشه و با حوری هایی که ساخته بودم ، خودم رو سرگرم میکردم و به فرشته هایی که برای خم و راست شدن در مقابلم ساخته بودم ، قناعت میکردم .

*****

از کلیه دوستان عزیز که حوصله و وقت اضافه دارن ، دعوت میشه تا تشریف ببرن بالای منبر خدایی و بگن که چه دسته گلی به آب میدادن .