سلام

مطلب اول اينكه ظاهرا تازگي ها رئيس جمهور خوشگل ، خوش تيپ ، تو دل برو ، فرزانه ، افسانه ، مستانه ، ريحانه و .... ، يه نامه لبريز از احساسات به آقاي علف (به معني بوش) كه رئيس جمهور اونور دنياست ، نوشته .

مارو ميگي ، رگ غيرتمون اساسي زد بيرون ، آخه ترسيديم كه مسئله بي ناموسي باشه . و بعدش كه يه وزير مونث و معلوم الحال اونوري يه چيزايي گفت ، دو دستي زديم توي سرمون ، كه اي داد بيداد ، ديدي بي آبرو شديم .

ديگه از شدت شرم و حيا (با چاشني خجالت) نتونستيم سرمون رو توي محل بالا بگيريم (آخه ما جزو اون 5 ميليون راي دهنده مرحله اول انتخابات بوديم) ، و داشتيم فكر ميكرديم كه وقتي رئيس جمهور با معرفت ، سر سنگين ، چشم و دل پاك ، محجبه و .... ، ما اينجوري رفتار كنه ، ببين كه رئيس قبلي ، علامه اصطلاحات (و نه اصلاحات) و رئيس جمهور قبلي تر ، سردار نوازندگي (بر وزن سازندگي) ، چه نامه هاي شرم آوري كه اصلا ننوشتن و چه كارها بد بدي كه حتما نكردن .

مطلب دوم مژده به بانوان گرامي كه رسما حقوقي مساوي با آقايون پيدا كردن .

بله ، از اين به بعد خانومها هم ميتونن تشريف ببرن استاديوم و واسه تيم مورد علاقه شون جيغ بكشن .

بازيكنان تيم خودي رو اگه برنده شدن ، تشويق كنن و اگه باختن ، به كم كاري و بي غيرتي متهم كنن .

به بازيكنان تيم حريف (چه برنده و چه بازنده) گوش نواز ترين كلمات ركيك رو حواله كنن .

و البته در هر حال به جون داور و اقوامش دعا كنن .

خانوم هاي گرامي اگه روزهاي اول جوگير شدين و نميدونستين چكار كنين ، اصلا نگران نباشين . آقايون مودب حتما راهنمايي تون ميكنن . چون به هر حال آقايون موهاشون رو توي اين كار سفيد كردن .

مطلب سوم باز هم تبريك به بانوان عزيز .

خانومهاي عزيزي كه مانتوشون به جايي گير كرده و چاك برداشته ، و يا شلوارشون آب رفته و به علت مشكل مالي نمي تونستن اين مشكل رو برطرف كنن ، ديگه هيچ نگراني نداشته باشن .

مقادير متنابهي مواد پوشاننده در اختيار آمرين به معروف قرار گرفته و قراره با اون چاله چوله ها ، كوتاهي ها و چاكها ، مجانا پر بشن .

مبارك تون باشه .

مطلب چهارم نميدونم شما هم تحقق اون شعار انتخاباتي رو حس كردين يا نه . همون كه قرار بود نفت رو بياره وسط سفره ها .

راستش الان چند وقته هر چي نون ميخوريم مزه نفت ميده . خدا رو شكر كه لااقل يه نفر به يكي از وعده هاش عمل كرد .

مطلب پنجم : همين ديشب يه آيه برام نازل شد . خيلي تعجب كردم وقتي ديدم كه آيه به زبون فارسيه . از آورنده اش پرسيدم : ببينم مگه اين آيه نبايد به عربي باشه ؟

يه نگاهي به من انداخت و گفت :

چهارما مگه تو فضولي ، ما به هر زبوني كه دلمون بخواد ميفرسيتم .

سوما ميخواستيم نشون بديم كه ميتونيم به هر زبوني حرف بزنيم .

دوما تو كه زبون فارسي رو درست حاليت نميشه ، چطوري ميخواستي نوشته عربي رو بخوني ؟

اولا اين اصلا آيه نيست ، يه قسمت از هزاران فحشيه (بد و بيراه) كه هر روز ملائك آسمون نثار زگيل خان ميكنن .

مطلب ششم : بعد از اينهمه نصيحت كردن ، بعد از اين همه امر و نهي ، بالاخره عاشق شدم ، عاشق همون ماده نهنگ قاتلي كه شبكه چهار نشونش داد ، وقتي با دقت نگاه كردم ، ديدم وفا از اون چشماي قد بشكه اش ميريزه بشكه بشكه . منم كه عاشق چشمهاي درشتم ، خصوصا از نوع نهنگ قاتليش .

مطلب هفتم : ديگه اساسي خسته شدم . خيلي دلم ميخواد كه اول خودم رو از طبقه هفتم خونه پايين بندازم .

بعدش تو خيابون به هر كس كه با مشت بزنه تو صورتم ، هزار تومن بابت تشكر بدم .

بعد از اون برم وسط اتوبان تهران كرج ، دراز بكشم .

آخرش هم خودم رو بندازم تو درياچه سد كرج .

واي خدا اونقدر خسته ام كه زندگي كردن و تكون خوردن كه چه عرض كنم ، حتي زورم مياد كه نفس بكشم ، كاشكي يه نفر حاضر ميشد بجاي من نفس بكشه .

آي ي ي ي ي نفس كش نبود ؟

مطلب هشتم : بد نيست كه آخر حرفام يه بازي خيلي جذاب و قشنگ هم بهتون معرفي كنم كه اسمش هست رولت زگيلي . اين رولت زگيلي فرق چنداني با نوع روسي اون نداره ، غير از اينكه :

در رولت زگيلي شما يه تپانچه تهيه ميكني كه شيش تا فشنگ بخوره ، ولي فقط پنچ تا فشنگ توش ميذاري و بعدش بطرف پيشوني خودت ميگيري و سه بار (و محض احتياط بيشتر چهار بار) ماشه رو فشار ميدي .

اگه گلوله شليك شد كه كلي ميخنديم اما اگه گلوله اي شليك نشد ، ميتوني بازي رو از اول شروع كني .

اگه هفتاد و پنج بار اين بازي رو امتحان كردي و اتفاقي نيفتاد ، ميتوني مطمئن باشي كه تو هم يه زگيل خوشبختي .

نوشته شده توسط زگیل خان در پنجشنبه بیست و هشتم اردیبهشت 1385 | موضوع: